I gotta say something, this one's is nerve wrecking.
I am a short tempered Delhiite and that is in all sense a "not to be messed with" type of human.
I don't remember how many people I have affected because of this issue and how many worthy friends I have lost.



I think its a good step to be mindful of the effects of our actions on others.

Mental Health

I enjoy having an eating disorder to be honest. I feel like i have a sense of control. I love it

Bulimia Nervosa

Do y'all remember the guy who wanted to masturbate me and ignored me bcs I refused?
well today he asked me if I wanted to be in a relationship BUT with his best friend because apparently I need a man to give me attention, like tf?? why is he even minding my business and I never asked him anything since I'm the one who decides if I want to get in a relationship or not, I'm the one who decides with who and when, I don't like people minding my business and even less telling me THAT I NEED A MAN TO GIVE ME ATTENTION, I'm not even disappointed at this point and I don't even wanna stay friend with him either. What's y'all point of view about that?

Discrimination

How can someone feal with loneliness if he lose all the hope...

3am Thoughts

I lost 9 pounds in 9 days. I feel so proud of myself, but I'm really tired and cold. I ate 600 cals today, and I've already gained because of it. I'm gonna continue with 600 cals/day until I can start losing without gaining- AND maintain my energy.

Anorexia

Así que resentimiento... una flama que me ha estado consumiendo todo mi ser y alimentándose de toda mi vitalidad cada día que pasa; años viviendo con un monstruo que soli crece y crece, cegándome con palabras huecas y sentimientos que me empujan a no vivir. Mis situaciones ya me hacían sentir mal, mi profunda tristeza como neblina estaba esparcida por toda mi cabeza. Y lo único que me mantenía en ese espiral que tanto me quejaba al enterarme, en esa depresión que no me dejaba alcanzarme, en esa vergüenza e ira interminable contra a mi misma y el mundo era mi propio rencor. ¿Personas exteriores? Habrán influenciado e impactado en su momento, lo único que me seguía deteniendo y todavía sigue en alcanzar mi potencial soy yo.
Por eso quiero hacer lo posible para terminar este resentimiento. Comprender, aceptar, perdonar si posible y elegir.
No puedo decirle a la persona que enfoco todos estos sentimienros guardados hace años a la cara porque no me animo ni tampoco deseo que eventos desafortunados ocurran; acepté el hecho que esta persona no va a cambiar ni se va a dae cuenta, y que también sus actitudes en aquellos momentos no la define tampoco.
Si un día me animo a mirarle a la cara y expresarme, le quiero decir: 
Mantuve todo este odio y tristeza llorando cuando nadie me veía ni escuchaba. Me preguntaba por qué como madre nunca te diste cuenta, por qué no estuviste más ahí para mi. Ahora puedo entender que nuestra situación y especialmente la tuya te hizo imposible darte cuenta sin que te diga directamente; puedo perdonarte eso. Tus actitudes me hicieron miserable  pero no tanto como las mías conmigo misma. Te tengo un rencor horrible de hace años, desde ese día que me di cuenta de la parte mala tuya y dejé en mi cabeza que te definieran. Expresé mi odio contra vos por todas partes, crecí con un rechazo inmenso hacia vos y eventualmente me carcomió tanto que rechacé al mundo. Me hago miserable y dependiente por vos, por esas memorias que me creaste y que me cuesta sacar de encima. Te culpo, no te lo voy a negar, pero lo acepto. No hay nada que pueda hacer. Quería que te dieras cuenta y me pidieras perdón sinceramente sin excusas, que asumieras responsabilidas para calmar mi consciencia... la verdad es que aún si lo escuchara no sé si lo aceptaría porque mi rencor me carcome. Te culpo, pero la responsabilidad es mía por dejar que esto me siguiera pasando hasta llegar a este estado mental. Tengo mucha ira, tristeza y vergüenza. Y aún así quiero decirte que acepto todo lo que hiciste, con rencor y con disgusto. Te acepto como sos, acepto que tales actitudes no te definen y que sos mucho más que eso. Perdonar me es difícil al momento porque sigue doliendo el impacto, estoy trabajando en perdonarte y aceptar. Aceptarme a mi misma. El hecho de que haya podido perdonar a mi hermana es porque tuve que aceptar, y el rencor hacia vos solo creció por ser el foco de todo. ¿Sabes lo que siempre se me pasaba en la cabeza cuandonera mas chica? Que eras una manipuladora y que tenía que tener cuidado con lo que hablaba y escuchaba de vos. Me consumía energía el hecho de que las veces que me tenía que acercarme a vos era con cuidado, siempre que iba a la cocina o para pedirte algo me tenía que prepaear mentalmente para algo. Siempre me tirabas con algo malo, una mala noticia, una queja. Diría que este mal habito sigue un poco hasta el día de hoy. Esto es parte de mi resentimiento, el hecho de restringirme ante alguien con quien convivo fue un desastre para mi en ese momento. Pero ahora diría que cambiaste para bien desde aquel entonces. No tengo que decir o cambiar mucho de lo que digo hacia vos. Me es difícil olvidar y hasta aceptar hasta emocionalmente ese tipo de momentos. Pero tengo que hacerlo, lo estoy haciéndo. Porque ya acepté y voy en camino a aceptar mi situación, lo que viví, tus actitudes, lo que sos, lo que soy, lo que siento... lo necesito más que a nadie, necesito esta independencia. Esto soy yo, esto es lo que realmente siento y necesito dejar ir para mi bien. No necesito que nadie me gane en mi cabeza ni en mis emociones, no necesito dejar el pasado en mi presente y me torture por algo que no me brinda lecciones ni utilidad. Tal vez así puedo dejar ir mi fuerte deseo de escuchar tu perdón y tú tomando responsabilidad de los hechos, porque no lo necesito; lo pienso y deseo, pero sé que no me va a brindar lo que necesito sino que voy a depender más de vos. Independencia para mi, independencia de este rencor; esa es mi meta ahora. Decirte esto me saca un peso de encima de algo que he estado escondiendo de todos, me ayuda a realizar.

Family

I wanna go out of town for my birthday. It's day after tomorrow. Road trip with fam.. any suggestions apart from hilly areas? 

Compassion

So when do do we know we have to break off the relationship? 
Well I have this boyfriend who love me soo much but he is bit dumb in expressing felling, being there emotionally not just physically, in romance in overall relationships. Now I’m not using the slow word here because it been almost three years and it’s become frustrating when you have to tell everything to him. Especially when you yourself is in the stressful days and he never talk to me about that. I tried that communication shit but I only will be speaking, he will not speak a word or express his felling. So after communicating I fell like now maybe he will change or put some effort but no all is same. 
So recently I’m questioning about this relationship. Am I happy or am I asking or expecting too much. But one fact I know is we both love soo much so I don’t want to make wrong decision and end up regretting it 


I know that he uses me. He lies to me all the time. Every time he comes back, I let him in. I like him a lot, I keep telling to myself that there is nothing wrong with it and that I should just play along but it hurts so much. Every time he is done using me and leave, it hurts so much. I want him to be here all the time... 

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