Hace meses me sentía vacía y estaba totalmente quebrada, ahora siento que mi corazón no para de llorar. Me siento triste, frustrada, una fracasada. Siempre las mismas palabras, los mismos pensamientos, las mismas acciones, todo. Cada año es peor. Es un ciclo que no paro de hacer. Me está haciendo mierda. Ya no puedo encontrar soluciones, siento que intenté todo y nada. No progreso. Decaigo cada vez más y más. El psiquiatra es caro, mi familia me hace sentir avergonzada porque me siento así. Siento que no debería sentirme así, a veces ni le encuentro la razón y me siento estúpida. ¿Seré una exagerada? ¿Una dramática? Me como la cabeza con lo mismo desde hace tanto tiempo, no puedo tener un tiempo de paz.
Soy una tonta, una estúpida, una inútil. No puedo más. No quiero vivir así, estoy harta. No quiero nada, ya no me veo ni el futuro. Tengo tanto guardado y a la vez estoy vacía… solo vuelvo a lo mismo, me hago miserable yo misma y no puedo salir. Todo lo que me aferro se va, o lo dejo largar por mis propias inseguridades. ¿Qué tengo de valioso vivir? Siento que solo la escuela que me mantiene productiva… siempre me repito que no me tengo que dejar cegar por mis pensamientos pero me estuve conteniendo tanto tanto tiempo que ya no puedo más. No puedo controlar nada. Estoy muy dramática y necesito pensar con claridad, siempre me tengo que mantener al margen. Ya estoy harta. Solo quiero que la vida me consuma que parece más fácil