Sharing Our Innermost Thoughts

Así que resentimiento… una flama que me ha estado consumiendo todo mi ser y alimentándose de toda mi vitalidad cada día que pasa; años viviendo con un monstruo que soli crece y crece, cegándome con palabras huecas y sentimientos que me empujan a no vivir. Mis situaciones ya me hacían sentir mal, mi profunda tristeza como neblina estaba esparcida por toda mi cabeza. Y lo único que me mantenía en ese espiral que tanto me quejaba al enterarme, en esa depresión que no me dejaba alcanzarme, en esa vergüenza e ira interminable contra a mi misma y el mundo era mi propio rencor. ¿Personas exteriores? Habrán influenciado e impactado en su momento, lo único que me seguía deteniendo y todavía sigue en alcanzar mi potencial soy yo.
Por eso quiero hacer lo posible para terminar este resentimiento. Comprender, aceptar, perdonar si posible y elegir.
No puedo decirle a la persona que enfoco todos estos sentimienros guardados hace años a la cara porque no me animo ni tampoco deseo que eventos desafortunados ocurran; acepté el hecho que esta persona no va a cambiar ni se va a dae cuenta, y que también sus actitudes en aquellos momentos no la define tampoco.
Si un día me animo a mirarle a la cara y expresarme, le quiero decir:
Mantuve todo este odio y tristeza llorando cuando nadie me veía ni escuchaba. Me preguntaba por qué como madre nunca te diste cuenta, por qué no estuviste más ahí para mi. Ahora puedo entender que nuestra situación y especialmente la tuya te hizo imposible darte cuenta sin que te diga directamente; puedo perdonarte eso. Tus actitudes me hicieron miserable pero no tanto como las mías conmigo misma. Te tengo un rencor horrible de hace años, desde ese día que me di cuenta de la parte mala tuya y dejé en mi cabeza que te definieran. Expresé mi odio contra vos por todas partes, crecí con un rechazo inmenso hacia vos y eventualmente me carcomió tanto que rechacé al mundo. Me hago miserable y dependiente por vos, por esas memorias que me creaste y que me cuesta sacar de encima. Te culpo, no te lo voy a negar, pero lo acepto. No hay nada que pueda hacer. Quería que te dieras cuenta y me pidieras perdón sinceramente sin excusas, que asumieras responsabilidas para calmar mi consciencia… la verdad es que aún si lo escuchara no sé si lo aceptaría porque mi rencor me carcome. Te culpo, pero la responsabilidad es mía por dejar que esto me siguiera pasando hasta llegar a este estado mental. Tengo mucha ira, tristeza y vergüenza. Y aún así quiero decirte que acepto todo lo que hiciste, con rencor y con disgusto. Te acepto como sos, acepto que tales actitudes no te definen y que sos mucho más que eso. Perdonar me es difícil al momento porque sigue doliendo el impacto, estoy trabajando en perdonarte y aceptar. Aceptarme a mi misma. El hecho de que haya podido perdonar a mi hermana es porque tuve que aceptar, y el rencor hacia vos solo creció por ser el foco de todo. ¿Sabes lo que siempre se me pasaba en la cabeza cuandonera mas chica? Que eras una manipuladora y que tenía que tener cuidado con lo que hablaba y escuchaba de vos. Me consumía energía el hecho de que las veces que me tenía que acercarme a vos era con cuidado, siempre que iba a la cocina o para pedirte algo me tenía que prepaear mentalmente para algo. Siempre me tirabas con algo malo, una mala noticia, una queja. Diría que este mal habito sigue un poco hasta el día de hoy. Esto es parte de mi resentimiento, el hecho de restringirme ante alguien con quien convivo fue un desastre para mi en ese momento. Pero ahora diría que cambiaste para bien desde aquel entonces. No tengo que decir o cambiar mucho de lo que digo hacia vos. Me es difícil olvidar y hasta aceptar hasta emocionalmente ese tipo de momentos. Pero tengo que hacerlo, lo estoy haciéndo. Porque ya acepté y voy en camino a aceptar mi situación, lo que viví, tus actitudes, lo que sos, lo que soy, lo que siento… lo necesito más que a nadie, necesito esta independencia. Esto soy yo, esto es lo que realmente siento y necesito dejar ir para mi bien. No necesito que nadie me gane en mi cabeza ni en mis emociones, no necesito dejar el pasado en mi presente y me torture por algo que no me brinda lecciones ni utilidad. Tal vez así puedo dejar ir mi fuerte deseo de escuchar tu perdón y tú tomando responsabilidad de los hechos, porque no lo necesito; lo pienso y deseo, pero sé que no me va a brindar lo que necesito sino que voy a depender más de vos. Independencia para mi, independencia de este rencor; esa es mi meta ahora. Decirte esto me saca un peso de encima de algo que he estado escondiendo de todos, me ayuda a realizar.